V duchu nového roku bych tedy rád aktualizoval svou předchozí smutnou a únavnou negativitu,
V garáži jsem našel silně zředěnou, ale čistou kyselinu sírovou, a protože jsem si myslel, že moje reakce šla úplně do háje, řekl jsem si: "Namícháme tuhle sračku, uvidíme, co se stane." A tak jsem se rozhodl, že to udělám. Víte, základní teorie, která stojí za veškerou zdravou vědou.
Takže do té velmi podezřelé 500 ml lahve pravděpodobně amfetaminového oleje (nebo čeho), kterou jsem měl týden v lednici, se přidalo... no, dost slabé, vodou znečištěné kyseliny sírové, aby to bylo neutrální. Bylo vidět mírné zakalení, ale zdálo se, že zmizí. No, ne že bych si dělal nějaké naděje, řekl si Ior Starý Šedý Osel.
Na hodinu do lednice. Když jsem ji vytáhl, zdálo se, že se v láhvi vytvořilo průhledné želé. No počty, pomyslel si Ior znovu, všechno je to jenom hovno. Kdyby Ior použil slovo "kurva", myslel by si "zasranej polymerovanej kus hovna".
Ale stejně jsem to vysál, jen abych se na ten gel podíval zblízka. Že by to byl lék na rakovinu?
Ale ejhle!
V Buchnerově nálevce zůstala po odsátí pevná silná vrstva bílé pastovité sraženiny. Seškrábl jsem ji do krystalizační misky a nechal chvíli zaschnout. Když jsem se vrátil a strčil do misky svůj zvědavý nos, udeřila mě NOSTALGIE jako melodie KLF: naprosto to páchlo přesně tím odporně květinovým zápachem, který mívaly některé opravdu silné speeedy na trhu v Evropě. V různých zemích se jmenovala různě, ale většinou to stejně znamenalo "květina".
Takže teď mě to vlastně začalo trochu zajímat a vědět. Vyrobil jsem kontaminant, který způsobuje ten odporný květinový zápach, nebo jsem vyrobil květinový speed? (ano, vím, že je to speed s kontaminantem. Plesae go away).
Relly, neměl jsem doma žádné skutečné testy na reakci na drogy. Ani se mi nechtělo čekat teď déle na tuhle zatracenou dávku zkurvysynů, co mě bolí v prdeli. Byl čas na MIller.
"No, pohodové kočky umírají ze zvědavosti, ne stářím," pomyslel jsem si a strčil si do pusy půl smsll lžičky.
HROZNÁ, příšerná hnusná květinová vůně a obvyklá hořkost mnoha chemiček. Vědecká poznámka 1: během prvních minut po požití jsem nezemřel. Zdálo se, že žádný orgán kriticky neselhal.
Takže biologická zkouška:
1. 20:22 Půl čajové lžičky odporně květinově páchnoucí neznámé domácí soli s neznámým množstvím kontaminace nebo toxicity požité na lačno. Tomu se ve vědeckých kruzích říká "Velmi Velmi Velmi Hloupé".
2. Zamyslete se nad mými životními rozhodnutími. Měla moje bývalá přítelkyně celou dobu pravdu? Jsem snad úplný a naprostý idiot? No, možná jsem, ale ještě nejsem mrtvý.
3. 8:45. Nic víc. Jen šedivé bahno pochybností o sobě samém a frustrace z neúspěchu.
4. 8:55 Víš, to, co mi moje přítelkyně vypráví o svém dni, zní zatraceně zajímavě! Musíme to probrat dál, Je v tom spousta úhlů pohledu.
5. 9:00 asi. Víš, skoro všechno, o čem přemýšlím, je opravdu zajímavé a mělo by se o tom diskutovat. Ale asi bych měl na chvíli zmlknout, jakkoli je to nesnesitelné.
6. 9.20. Dobře. Teď je zajímavý ten zatracený FOTBAL v televizi. OFICIÁLNĚ JSEM VYSOKÝ JAKO KURVA, sport je pro retardy a lidi, co píšou s velkými písmeny. Radši předstírej zívnutí a bolest břicha a prohlašuj, že dneska potřebuješ spát sám. Protože dneska v noci nebude žádný spánek, leda pod plnou narkózou. Protože mi teď vstávají chlupy na zátylku.
7. 21:30 ---> 8:00 a dál.
Malé chloupky vstávají a příjemné mrazení, které mi běhá po těle, pokračuje tak 1-2 hodiny.
Napsal jsem tři články, dva pornoromány, chatoval jsem s lidmi na jistém sociálním fóru, dokud mě nezabanovali, všechno jsem si opravdu úhledně katalogizoval na pevném disku. OPRAVDU. NEATLY.
Napsal jsem další kostrbatý článek. Našel jsem dobrou pornografickou stránku. Konec.
Tohle je pravděpodobně nejsilnější speed, jaký jsem kdy konzumoval. 24 hodin a já jsem stále zvednutý. Začínám se dostat do bodu, kdy mi některé diazepamy mohou skutečně pomoci spát, možná, ale kdybych si je vzal včera, pravděpodobně bych jen dostal opravdu špatnou rovnováhu a spadl přes věci - zatímco dělám všechny výše uvedené.
TLDR: Vyrobil jsem a-olej cestou NaBH4/měď a myslel jsem si, že je to na hovno. Zkusil jsem to okyselit a dostal jsem roztok podobný želé. Z želé se ve vakuovém buchneru stala sůl. Sůl smrdí odporně květnatě. Nějaký idiot to spolkl, aby to vyzkoušel, a teď po 24 hodinách píše velmi dlouhé zprávy. Velmi silná rychlost!
BBIT PROČ TO SMRDÍ JAKO ZATRACENÉ KVĚTINY?
Nebo vlastně ne květiny. Jako kdyby nějaký opravdu baaaad chemik z nějaké východoevropské země, kde se Eurovize vždycky účastní zpěvačky, které vypadají jako rádoby pornoherečky, zkusil vyrobit vůni pro čistič záchodů, kterou by nazval "květinová". Takovou květinovou. Ten špatný druh.
