Im Geiste des neuen Jahres möchte ich also meine vorherige traurige und langweilige Negativität aktualisieren,
Ich habe in der Garage etwas stark verdünnte, aber saubere Schwefelsäure gefunden, und da ich dachte, meine Reaktion sei völlig im Eimer, dachte ich mir: "Mischen wir das Zeug zusammen, mal sehen, was passiert". Ihr wisst schon, die grundlegende Theorie hinter jeder soliden Wissenschaft.
Also fügte ich der sehr verdächtigen 500-ml-Flasche mit möglicherweise Amphetaminöl (oder so ähnlich), die ich seit einer Woche im Kühlschrank stehen hatte, ... nun ja, genug schwache, wasserverschmutzte Schwefelsäure hinzu, um sie neutral zu machen. Eine leichte Trübung war sichtbar, aber sie schien zu verschwinden. Na ja, ich hatte ja auch keine Hoffnungen, sagte der alte graue Esel.
Für eine Stunde in den Kühlschrank. Als er ihn herausnahm, schien sich in der Flasche ein durchsichtiger Wackelpudding gebildet zu haben. Tja, Zahlen, dachte Ior wieder, alles nur Scheiße. Wenn Ior das Wort "Scheiße" benutzen würde, würde er "verdammtes polymerisiertes Stück Scheiße" denken.
Aber ich habe trotzdem gesaugt, um mir dieses Gel genauer anzusehen. Könnte es das Heilmittel für Krebs sein?
Aber siehe da!
Im Buchner-Trichter blieb nach dem Absaugen eine feste, dicke Schicht eines weißen, pastösen Niederschlags zurück. Ich kratzte ihn in eine Kristallisationsschale und ließ ihn eine Weile trocknen. Als ich zurückkam und meine neugierige Nase in die Schale steckte, schlug mir NOSTALGIA entgegen wie ein KLF-Song: Es roch absolut nach genau diesem kränklichen, blumigen Geruch, den einige wirklich starke Spezereien auf dem europäischen Markt hatten. Es hatte in den verschiedenen Ländern unterschiedliche Namen, aber normalerweise bedeuteten sie alle "Blume".
Jetzt wurde ich tatsächlich ein bisschen neugierig und wissenschaftlich. Hatte ich die Verunreinigung hergestellt, die diesen ekelhaften blumigen Geruch verursacht, oder hatte ich blumiges Speed hergestellt? (ja, ich weiß, dass es Speed MIT der Verunreinigung ist. Bitte gehen Sie weg)
Relly, ich hatte keine echten Drogenreaktionstests zu Hause. Und ich hatte auch keine Lust, jetzt noch länger auf diese gottverdammte Arschloch-Packung zu warten. Es war MIllerzeit.
"Na ja, coole Katzen sterben an Neugierde, nicht an Alter", dachte ich und schob mir einen halben smsll Teelöffel in den Mund.
Furchtbar, furchtbar furchtbar blumiges Aroma und die übliche Bitterkeit vieler Chemikalien. Wissenschaftliche Anmerkung 1: Ich bin in den ersten Minuten nach der Einnahme nicht gestorben. Kein Organ schien kritisch zu versagen.
Also Bioassay:
1. 20:22 UHR. Ein halber Teelöffel eines ekelhaft blumig riechenden, unbekannten, selbstgebrauten Salzes mit unbekannten Mengen an Verunreinigungen oder Toxizität auf leeren Magen eingenommen. Das nennt man in wissenschaftlichen Kreisen "sehr, sehr, sehr dumm".
2. Über meine Entscheidungen im Leben nachdenken. Hatte meine alte Freundin die ganze Zeit recht? Bin ich ein kompletter und völliger Idiot? Vielleicht, aber ich bin noch nicht tot.
3. 8:45. Nichts weiter. Nur der graue Schlamm der Selbstzweifel und der Frustration des Versagens.
4. 8:55 Weißt du, das, was meine Freundin mir über ihren Tag erzählt, klingt wirklich verdammt interessant! Wir müssen das weiter besprechen, es gibt da viele Aspekte.
5. 21 Uhr ungefähr. Weißt du, so ziemlich alles, worüber ich nachdenke, ist wirklich sehr interessant und sollte eigentlich zur Diskussion gestellt werden. Aber ich denke, ich sollte vielleicht für eine Weile die Klappe halten, so unangenehm es auch ist.
6. 9.20. Ok. Jetzt ist der gottverdammte FUSSBALL im Fernsehen interessant. ICH BIN OFFIZIELL HIGH AS FUCK, Sport ist was für Idioten und Leute, die mit Großbuchstaben schreiben. Ich täusche besser ein Gähnen und Magenschmerzen vor und behaupte, dass ich heute Nacht alleine schlafen muss. Denn heute Nacht wird es keinen Schlaf geben, außer unter Vollnarkose. Denn die Haare in meinem Nacken stellen sich jetzt auf.
7. 21.30 Uhr ---> 8 Uhr und danach.
Kleine Härchen stellen sich auf und ein angenehmer Schauer durchfährt meinen Körper für etwa 1-2 Stunden.
Ich habe drei Artikel geschrieben, zwei Porno-Romane, mit Leuten in einem bestimmten sozialen Forum gechattet, bis sie mich verbannt haben, ich habe alles auf meiner Festplatte wirklich ordentlich katalogisiert. WIRKLICH. NACHRICHTLICH.
Schrieb einen weiteren Rohentwurf eines Artikels. Habe eine gute Pornoseite gefunden. Das Ende.
Dies ist wahrscheinlich das stärkste Speed, das ich je konsumiert habe. 24 Stunden und ich bin immer noch high. Ich fange an, an den Punkt zu kommen, an dem Diazepam mir vielleicht beim Schlafen helfen kann, aber wenn ich die gestern genommen hätte, würde ich wahrscheinlich nur ein schlechtes Gleichgewicht bekommen und über Sachen fallen - während ich all das oben genannte mache.
TLDR: Ich machte a-Öl durch teh NaBH4/Kupfer Weg und dachte, es war Scheiße. Versuchte es mit Säure zu versetzen und bekam eine geleeartige Lösung. Gelee wurde zu Salz im Vakuum Buchner. Das Salz riecht ekelhaft blumig. Irgendein Idiot hat es zu sich genommen, um es auszuprobieren, und schreibt jetzt, 24 Stunden später, sehr lange Nachrichten. Sehr starke Geschwindigkeit!
BBIT WARUM RIECHT ES WIE VERDAMMTE BLUMEN?
Oder nicht wirklich nach Blumen. Als hätte irgendein gaaaanz schlechter Chemiker aus irgendeinem osteuropäischen Land, in dem immer Sängerinnen, die wie Möchtegern-Pornodarstellerinnen aussehen, am Eurovision Song Contest teilnehmen, versucht, einen Duft für einen Toilettenreiniger zu kreieren, den er "Flowery" nennt. Diese Art von blumig. Die böse Art.
